Note a margine del post precedente

Sottotitolo: dell'ipocrisia o della pillola zuccherata (attenti al diabete!)

Norman Rockwell, Girl reading Palm. Oil on canvas. 1921. Private collection

Come già anticipato da Giulia nei commenti al post di ieri, quanto sarebbe meglio essere onesti prima con se stessi e poi anche con gli altri! 

Se t'innamori, non ci sono ma o però che tengano. Il resto è solo ipocrisia mascherata da gentilezza. Resto dell'idea che la verità sia sempre meglio di un'umiliante presa in giro... e la verità è che non piaci abbastanza o, più semplicemente, che non si tratta d'amore oppure che non si è in grado di amare (in alcuni casi limite, la verità è che il soggetto delle pilloline avrebbe bisogno di un bravo terapista).

Perché l'amore, quando arriva, ti travolge e non puoi farci nulla, nonostante i km, i problemi e le questioni pratiche. Se poi sei un esperto di autocontrollo e castrazione chimica dei sentimenti, ti consiglio il terapista di cui sopra, visto che il masochismo non è che faccia un granché bene.

L'amore non è nemmeno una costante tragedia. Invece di piangere sulle difficoltà, agisci e fai in modo di vincerle, ma basta con la storia del destino avverso!

Davanti all'amore una soluzione si trova sempre e quando non si vuol trovare significa che non ne vale la pena. Se non ne vale la pena, non è amore, è infatuazione, capriccio, temporaneo obnubilamento dei sensi, tutto ma non amore.

L'amore non è comodità. Se vuoi la comodità, fidanzati con la vicina del piano di sotto. Poi però non venire a lamentarti con me del pantano sentimentale in cui ti sei andato a ingolfare. 

Prendiamo me, ad esempio: per una serie di motivi più o meno noti ai più, sono tutt'altro che classificabile nelle sezione comodità. Diciamo che rappresento una categoria decisamente scomoda. Vuoi per quelli che potremmo definire problemi tecnici di salute, vuoi per il carattere, vuoi per il corredo di esperienze di vita tutt'altro che serene che ho avuto il privilegio di sperimentare.

Eppure, quante parole e giuramenti d'amore eterno hanno sfiorato le mie orecchie... quante manifestazioni verbali di sentimenti hanno attraversato la mia pelle senza raggiungere davvero il cuore. Perché parlare è molto più semplice che dimostrare con i fatti. Ad oggi, posso serenamente ammettere di non essermi mai sentita veramente amata da nessuno degli uomini con cui sono stata insieme. Non lo dico con acredine, lo constato come constato il fatto che qualche anno fa avevo i capelli corti e ora li porto lunghi sulla schiena. C'era sempre quella nota stonata che non suonava mai come avrebbe dovuto suonare per essere pienamente mia.

Di questi amori imperfetti ne ho perfettamente amato solo uno, ma lui rientra nella categoria di quelli che avrebbero bisogno di un bravo terapista, quindi non fa testo.

Anch'io potrei accontentarmi di quella che ho chiamato comodità, ma declino come mediocrità. Sinceramente, mi fa più paura la mediocrità che la solitudine, ma non condanno chi sceglie la comodità per paura della solitudine. Solo mi dà fastidio quando gli alfieri della comodità la spacciano per amore, quando dell'amore è solo una forma distorta o una pallida imitazione... e mi dà ancora più fastidio quando gli alfieri dell'amore comodo piangono sulla mia spalla la loro infelicità e mi dicono che si innamorerebbero di me, ma che no, non si può, non in questa vita almeno, forse nella prossima, magari quando saremo vicini di casa...

NB: giuro e spergiuro che per la stesura di questo post non è stato maltrattato nessuno di mia conoscenza.

Ogni riferimento a fatti e/o persone è puramente casuale. Chi dovesse sentirsi chiamato in causa, si guardi allo specchio e consideri di avere la coda di paglia.

No, qui non dispensiamo rimedi per code di paglia o code in genere. Reparto corna in fondo a sinistra.

Per qualunque reclamo rivolgersi al mio illegale di sfiducia.

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