Aggiornamenti sparsi

Lavoro: un progetto iniziato che si spera vedrà i suoi frutti. Le solite lezioni all'adolescente che pensa più alle feste che allo studio: se si fa dare qualche debito, rovina l'estate anche a me. Se mi rovina l'estate, le farò fare tripla dose di compiti, perché mal comune non è mezzo gaudio, è doppio stress!

Salute: meglio non aggiornare. Diciamo peggio del solito. Mentre scrivo, il gorgogliatore dell'ossigeno fa da sottofondo al ticchettio dei tasti. Io speriamo che me la cavo, altrimenti, scavo.

Amore: ah ah ah ah ah. Follia. Si può organizzare tutto in soli tre mesi? Solo se si è completamente pazzi e si sta contemporaneamente ristrutturando casa (siamo arrivati alla pavimentazione, olè). Ad oggi siamo a questo punto:

• abito Ale: preso! Sembro una principessa e mi sono pure emozionata quando l'ho indossato. Stranamente anche mia mamma era d'accordo. Sono sicura che quel giorno nevicherà.
• abito kamikaze: scelto, dietro il mio saggio consiglio e contemporanea corruzione del personale dell'atelier. Il promesso sposo fa la sua figura (e che figura!!!). Mi è stato appena confidato da mia mamma in versione spia, capace di estorcere confessioni persino a un innocente, che anche lui si è emozionato durante la prova... e a me che invece sembrava più cazzone del solito! Allora è umano...
• partecipazioni: ordinate.
• chiesa: prenotata. Cioè, non proprio la chiesa. Diciamo che saremo all'aperto alle spalle della chiesa.
• corso prematrimoniale: in corso. Il diacono e la moglie vengono a casa a darci lezioni private. Alla seconda lezione volevano che partecipassi insieme a loro al corso per nubendi, per istruire gli incauti che si incamminano sulla via del matrimonio e perché si sa, ho sempre preso il massimo dei voti in tutto e ho la vocazione dell'insegnante. Poteva mancarmi questa? Ovviamente non ci posso andare. Però ho sfoderato tante di quelle perle di educazione cattolica, buon senso e analisi, che invece di 16 incontri, chiuderemo tutto in 4. Uffa! Mi stavo entusiasmando. Mi farò grasse risate quando il kamikaze dovrà confessarsi. Temo non si ricordi nemmeno il Padre nostro... ah ah ah!
• trucco e parrucco: fissate le prove. Il quesito dell'anno è il seguente: riusciranno i miei capelli iperlisci a restare in piega senza lacca? La parrucchiera suda freddo. Ma che gusto c'è nel vincere facile? Sono le grandi sfide che rendono gli uomini degli eroi. Insomma... devo cercare una lacca senza profumo e senza sostanze che mi facciano venire l'asma. 
• cognato: l'entusiasmo l'ha invaso e reso invasato. Mi giungono strane voci riguardanti cavalli e colombi. Che il circo sia con noi!
• libretto per la messa: in corso d'opera.
• preghiera di ringraziamento: scritta in un particolare momento di ispirazione. L'insonnia genera mostri. Voleranno lacrime a gogò.
• fotografo: prenotato.
• fioraia: prenotata. Ah, sì. ovviamente nessun fiore profumato. "Comeeee?!! Va bene, c'inventeremo qualche decorazione".
• location: prenotata. Sarebbero dovuti arrivare dei menù via mail, ma tutto tace. Evidentemente resteremo a digiuno.
• bomboniere: in serbo grandi sorprese.
• fedi e regali per paggetto e damigelle: prenotati.
• damigella 1: "io voglio il vestito fuskia!" Va bene, Daffy, quello che ti piace di più.
• damigella 2: D. tu sei grande e porti lo strascico, sarai la Pippa della situazione. Guarda che se inciampi, mi fai cadere faccia a terra e se mi rialzo altro che compiti. Ti faccio fare latino fino alla fine dei tuoi giorni, capito? "Tutto chiaro. Ma il vestito me lo posso prendere color avorio?" Prendi quello che vuoi, ma ora, ti supplico, impara chimica e non farti dare il debito. "Sì, ma i capelli come me li faccio?".
• testimoni: scelti, avvisati e felici.
• fratello: commosso e recante in dono l'abito dei miei sogni.
• suocera: entusiasta. Nei meandri della sua casa conserva tanti di quei servizi acquistati negli anni, che ho l'imbarazzo della scelta. A giorni supervisionerò il patrimonio stimato in piatti, bicchieri e biancheria. Il bello del Sud...
• mamma: in concorrenza con la suocera per tirar fuori il corredo. Ricordo a tutte e due che non abbiamo alcun mobile. Quindi, state calme e non vi agitate. Prenderemo solo il necessario. 
• mamma 2 la vendetta: "fatti mettere un tappeto fuori, perché tu alla prima pietra inciampi e cadi". Come mi conosce la mamma, nessuno al mondo. 
• papà: sì, la cravatta te la devi mettere. Il tempo di accompagnarmi all'altare e fare due foto, poi sei libero. Comunque si è messo a dieta per non sfigurare.
• invitati: pochi, ma buoni e si spera, non profumati. No, nemmeno puzzoni. Neutri va bene. No, non si fuma nemmeno se siamo all'aperto e no, la sposa non si bacia. Si saluta da lontano e basta. 
• scontenti: quelli non mancano mai. Se non sei scontento godi solo a metà.

Come? Quando? Ah, non ve l'ho detto? Il 31 luglio... e se piove siamo rovinati!!!