Introspezione I

Giorgia Meneghel, Senza titolo. Olio su tela. 100x70 cm. 2009. Collezione privata

Io ho paura.

Una paura terrificante dei sentimenti. Sia di provarli che di perderli.

Perché mi conosco e, nel bene e nel male, sono totalizzante.

Per questo mi riesce bene disegnare distanze, erigere muri, tracciare confini, allontanare persone. All'interno della scatolina d'argento in cui ho rinchiuso il mio cuore niente può toccarmi, nulla può ferirmi. Le sensazioni arrivano attutite e conservo uno spazio tra me e loro, uno spazio in cui respiro, uno spazio in cui mi accoccolo e riesco a dormire.

Poi accade che, non si sa come, non si sa perché, qualcuno trovi la chiave per aprire la scatolina e il mio piccolo cuore è lì, che pulsa nudo, alla luce della luna. E poiché è un cuore che non pensa né riflette, che non conosce strategie né pianifica azioni, fa quello che ogni cuore è destinato a fare: comincia a battere. 

Nonostante le ammaccature e una ferita ancora aperta sul lato sinistro, quello sciocco del mio cuore non può fare a meno di battere. Non contento di essere già stato ampiamente spezzato e sbriciolato. No, lui è di quelli che non conservano memoria delle offese se non nelle ferite che si ritrova a dover cucire con pazienza infinita e con fili di ingenuità. 

Ma resta pur sempre un cuore e un cuore non può fare a meno di battere, sempre che non venga rinchiuso in un cofanetto d'argento e fatto addormentare nel silenzio. Il problema dei cuori come il mio però, risiede proprio lì, nella scatolina che lo separa dal mondo. Una volta aperta, funziona un po' come il vaso di Pandora... insieme al battito del cuore vengono liberate tutte le paure che mi porto dentro, tutte le insicurezze, tutte le angosce di non farcela.
Perché, sembrerà assurdo, sono molto più ferrata nell'affrontare l'infelicità che nel gestire la felicità. Lo ammetto, la possibilità di essere pienamente felice mi terrorizza. Ho costruito piccole oasi di felicità che dipendono solo da me. Le controllo e funzionano. Ho sempre un piano B a disposizione e mi ripeto che qualunque cosa accada troverò il modo di affrontarla e di essere felice a modo mio. Perché io so essere felice a modo mio.
Tuttavia, quando la felicità non dipende da me, ma da qualche sconsiderato che, non si sa come, non si sa perché,  è riuscito ad aprire quella dannata scatolina, ecco, va a finire che perdo il sonno per due notti di fila...
Riuscirò, come nel mito, a richiuderla trattenendo sul fondo l'ingannevole Speranza?

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